装修，一定要注意整体效果啊

父爱问：为什么说父爱如山呢？答：山一般就呆在那儿啥也不干。

作用问：小区监控到底有什么用？答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。

小偷派出所抓到一个小偷，警察问：“你偷什么了？”小偷说偷了镐、扫帚、簸箕。警察直接给小偷一个大嘴巴：“你就不能偷个电视机、电风扇？你就不能偷点我会写的？”

纹身去洗澡，看见一哥们腰部纹了个爪子。我很好奇，问他：“你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？”他说：“看了黑帮片，也想在背上纹一条龙，结果刚纹了个爪子就受不了了。”

家暴街头采访对家暴的看法，问到一位彪形大汉的时候，他慷慨陈词半小时，表达了对家暴的深恶痛绝。我说：“大哥一定很爱你家人吧？”只见大汉默默的掀起了衣服，那个惨不忍睹啊。

投币今天坐公交，看到司机叫一妇女补一块钱。那妇女说：“以前都是一块钱。”（从来都是两块钱）司机回答：“那你把你以前欠的都补上。”

上网想起刚大学毕业那会，为了省钱，八个兄弟合租了套三房两厅的房子，然后八台电脑在厅里摆了两排，天天晚上光着膀子，吆喝着打CS。直到一天，我们让人给举报了，说是无证经营黑网吧。

镇定上学时候，学校旁边有个网吧，正上网时，有人大喊：“检查的来了，大家快跑啊！”大家慌乱的往外跑，唯有我临危不乱，威严正座，直到我被一群穿警服的人包围在中间，我依然看都不看他们一眼，依然在潇洒自然的玩着游戏。我被他们带走的时候才发现，整个网吧就我一个人。

受伤受伤回家，我爸问：“谁打的？我去打他！”我：“自残的。”于是我爸又揍了我一顿。

炫耀在电影院看电影，灯光很暗，坐我隔壁的大哥，竟然拿出手机打开电筒来照手上的手表看时间。你是在炫耀你有手表么？？

卧底老板找我谈话，说：“我准备把你安插到竞争对手的公司去！”我问：“过去那边怎么干？请老板指示。”老板：“在这怎么干，到那就怎么干！”

投票高三那年，我们学校选人大代表，尽管校长是唯一候选人，但投票过场还是要走的，我投了我同桌，结果校长以3xxx:1获胜。哪天，同桌追着我操场跑了三圈。

理由王宝强：“没想到你搞婚外情！你为当初为什么要跟我结婚！？”马蓉：“不结婚怎么搞婚外情？”

选择一女择配，适两家并求，东家郎丑而富，西家郎美而贫。父母问其欲适谁家？女曰：“两坦。”问其故，答曰：“我爱在东家吃饭，西家去眠。”——笑林广记

治病老婆：“老公，我不舒服，来一发嘛。”老公：“来一发就能好？”老婆：“小鸟医人嘛。”

邀约前女友来短信：“端午节老公要和客户过。我也没办法，只好找你了！”我只好告诉她：“这回我帮不了你了，那个客户就是我。”

香水我说：“给你买了瓶香水。”老婆：“多少钱？”我说：“你陪我睡一觉就知道了。”老婆：“块？”

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